S A Y A N G = T A K U T

Assalamu'alaikum Wr.Wb

Now playing :
Taeyeon ft jonghyun - lonely
(http://www.mbbyks.com/2017/04/jonghyun-lonely-taeyeon.html)

lihat, ampe 3 draft aku buat dan
lihat juga tanggalnya. disana ada kata "tired". 

jadi gini, yah aku memutuskan mengakhiri hubungan dengan dia. karena, bener-bener lelah. bukan lelah terhadapanya. tapi diri sendiri lelah menjalani yang namanya "hubungan".

hampa hampa hampa...

tapi masih khawatir yang berlebihan di hatiku. 

aku cuma takut. 

malam hari ketika hp sudah tidak bernyawa dan aku lelah seharian membawa mobil, mau tidur tapi kepikiran. ku hanya bisa menatap lampu led yang sudah jarang sekali aku gunakan. melamun dan melamun.. hati berbicara banyak sekali unek unek dengan lancar berbeda dengan mulut ini yang sangat sulit untuk berbicara yang ada amarah yang keluar dari mulut ini, 

hanya bisa memendam, karena ku takut...

ku bergumam, "kenapa dia seperti itu, kenapa ku sayang dengan orang yang tidak pernah aku dengar dan terima nasihatnya?"

kau tau? sebelum aku bertemu denganmu, banyak sekali perhatian perhatian dan dukungan yang banyak untukku. yah~ mungkin mereka bukan siapa-siapa. hanya sebagai laki-laki yang berusaha memenangkan hatiku. jadi banyak perhatian dan sebagainya. 

hanya saja, aku kurang suka.

waktu itu ada, yang pas denganku. hanya saja dia seperti mempermainkan aku. tapi konyol, makan dengannya dia sama sekali tidak suka sambal. hehe aku sangat fanatik dengan pedas. aneh rasanya jika aku dengannya. aku yang tak terbiasa makan dengan rasa manis.

lalu bertemu denganmu, laki-laki yang gak pernah aku kenal sebelumnya. 1 SMA denganku. hanya mendengar dia salah satu mantan di kelas aku. yang ku dengar dia sangat "tergila-gila" dengan perempuan terrsebut. tapi itu sudah berlalu. kita sudah kuliah.

ya, laki-laki tersebut chat denganku. sangat menyenangkan masa-masa PKDT itu. belum ada konflik sana sini. dan akhirnya ku nyaman dengannya. entah apa yang membuat aku nyaman tetapi ragu untuk menerima karena takut dia belum move on dr mantan sebelumnya. takut juga sebagai pelampiasan.

apakah kau ingat? pertama kali aku jujur padahal kau bukan siapa-siapa aku waktu itu. itu  pertama kalinya aku mencari seseorang ampe segitunya. bingung sampe segitunya. sakit hati sampe segitunya. 

aku memang pernah pacaran hanya 4x. 

semasa SMP dan SMA.

SMP ah hanya paksaan hahaha. itu juga dengan orang bengkel dan pegawai di steak samping rumahku. dan hanya bertahan 2 minggu dan 28 hari hahahaha..

lalu SMA kelas 1 dan kelas 2, yang pertama dengan senior dia kelas 3 aku kelas 1, pacaran hanya 3 minggu / 2 minggu yah. gara-gara aku masih malu buat nelpon/ketemu. konyolnya selama jadian itu gak pernah ketemu sama sekali. tiba-tiba diputusin. 

lalu yang ke 2 ini, dia umurnya cukup jauh dariku. kelahiran 1993. ya aku suka dia karena fisiknya, sipit, kacamata, tinggi. cuma bertahan 6bulan pas besoknya mau monthsarry diputusin, aku fine. seminggu kemudia aku nangis. tapi memang pacaaran dengan sebelumnya gk ada yang membekas. hanya saja yang terakhir dia baik. cuma bukan jodoh yah dia sudah menikah juga hahaha..

dan aku memacari 4 laki-laki, gak sampe segitunya dengan yang sekarang ini. 

kenapa? aku juga gak tau.

dan akhirnya aku jadian dengan dengan 1 SMA ini.

awal aku suka dengannya, okey rasa gak mau kehilangan itu baru pertama kalinya gak mau kehilangan. kedua dia kuliah diteknik. siapa perempuan gak terpicut hahaha. dan dia secara fisik ngegemesin ganteng enggak jelek enggak. gak ngebosenin emang. cuma super ngeselin hehehe..

berjalannya waktu, muncul masalah sana sini. entahlah aku sangat cepat melupakan permasalahan. yang aku ingat hanya "aku yang salah karena egois".

kau ingat? saat kita berantem sekitar maret.. mungkin 2017 kali yah..

ada kan digambar? aku baca lagi ternyata permasalahannya sama.

silahkan kalau kamu mau baca, email ama pass gmail aku buka ajh, itu juga kalau kamu simpen..

berawal dari entahlah kapan "takut" denganmu itu muncul terus muncul terus dibenakku. yang bingung maju apa mundur. 

aku cepet banget yang namanya "trauma". 

kau ingat cerita aku, kalau aku gak pernah dekat dengan laki-laki dirumah ku ini. dulu aku sayang dengan mereka, rela beliin hadiah buat mereka. hanya mereka memukul dan membentak dan mengusir aku bener-bener benci dengan mereka. gak pernah sayang dan peduli dengan mereka. walaupun hanya sedikit untuk khawatir dengan mereka.

bagiaman denganmu? apakah aku menganggap kamu begitu juga?

seandainya mulut ini bisa berbiacara lancar seperti mu. "kamu gak pernah mau mencoba".

lagi-lagi aku, lagi lagi aku...

ya sekali lagi seandainya mulut ini bisa berkata lancar seperti mu, tidak ada salah paham terus menerus. aku berharapnya apa. tetapi malah lain.

lagi-lagi aku gak bisa nerima krtikan dari orang. hanya butuh belaan dan dukungan seseorang. why? dari SD - sampe sekarang yang bilang padaku "BODOH SIH LU MET" banyak. cuma diam dan diam. terkadang malam sering nangis. dan bodohnya gak mau merubah itu semua.pasrah dan pasrah. terkadang benci diri sendiri seperti ini. cukup, aku butuh dukungan apa yang telah aku lakuin. apa yang telah aku buat. 

terkadang terlalu sakit hati kalau ingat siapa-siapa orang yang pernah berkata seperti itu, gak bisa membalas. hanya pasrah lagi. memendam terus dan terus. cuma bisa lampiasin orang yang aku sayang. tapi siapa sekarang ini?

ingat katanya temen ku "gue gak tau kenapa suka dengan dia padahal beloon gtu orang nya gk ada specialnya dia".

JUJUR, aku seneng kalau ada orang yang 1 pemikiran ama aku. aku seneeeeeeeennnggg bangeett. jadi inget aku debat dengan temanku masalah "hubungan gempa dan mk apa?"

mungkin aku orangnya gak bisa berdebat juga gak bisa jelasin, tapi ada orang yang satu pemikiran denganku. itu aku seneng banget. 

karena aku udah lelah, disalahin terus. mungkin memang bener aku terlalu egois, tapi disisi lain aku capek untuk mengalah. aku ini apa? rasanya ingin bisu. capek berbicara tapi disalahin terus.

ya, aku banyak sekali meminta ini itu semenjak aku pacaran dengannya dan berikan semuanya apa yang aku punya. kau tau ketika kamu bilang "mangkanya mikir, intropeksi?".

AKU SAKIT HATI dengan kata-kata itu. sering denger dan itu sebuah hinaan didiri aku. 

seolah-olah aku BODOH dan terus bodoh. 

aku tau maksud kau untuk menjadi dewasa. apalah aku ini yang banyak dan sering menyalahkan diri sendiri ini. jika salah, aku hanya bisa menyalahkan diri sendiri dan menyakiti diri sendri.

mungkin kalau aku ga ingget dengan Allah, aku bosan untuk hidup mungkin.

aku bingung sekarang ini, aku harus maju apa enggak. tapi permasalahnnya ini lagi ini lagi. aku takut demi :(. takut dengan laki-laki mungkin aku bisa.takut untuk berhubungan lagi. 

aku harus gimana, sisi lalin aku masih khawatir, sisi lain aku menyerah. aku capek nyalahin diri sendiri. ga bisa ngertiin aku apa kayak gimana. 

maaf kalau aku terlalu banyak menuntut mu, jika kamu capek gak apa-apa udahan ajah gak perlu dilanjuti. 

PENGEN INI ITU DAN EGOIS ITU AKU MUAK AMA DIRI SENDIRI!!!

cuma pen bisa bicara tapi takut merasa bersalah. lagi-lagi diri sendiri lagi...

jahat-jahat sekalian lah, baik-baik juga sekalian.

perasaan aku ama kamu? aku gak tau. aku cuma gak mau kamu pusing mikirin aku kayak gni. sepemikiran dengan mu. sejalan denganmu. aku gak bisa.

aku gagall... seandainya dimulut ini aku bisa bicara sepanjang lebar ini. 

sosok terlihat kuat dan ceria menyimpan sakit hati yang amat terdalam . memaafkan kesalahannya tapi masih ingat siapa yang pernah menyakiti hati ini. ya pendendam..

lelah, capek, apakah ini berlebihan? aku ingin kembali awal tahun 2015, BEBAS! 

tapi aku bingung sekarang, aku terjebak. kamu saja selalu berkata "bingung bingung ama kamu mau apa".

AKU GAK TAAAAAAAAUUUUU!!!!!!!!!!!!!!

GGIILLLLAA!!!

aku seperti baru pertama kali bisa bedain suka itu apa sayang itu apa dan cinta itu apa. semenjak ama kamu. dan takut gimana.

mengapa sesering ini aku nangis apa ini di sebut bahagia?

masih sayang apa enggak?

gak tau

aku sayang sama kamu dan takut denganmu.

ada hati keinginan gue iri juga hehehe.. dari kata "bucin". 

mungkin dia terlihat bodoh di mata orang lain, tapi dia gak pernah terlihat bodoh di mata pacaranya yang ada gak rela untuk jauh-jauh. 

lagi-lagi gue seperti menuntut sesuatu kedia.. hafat :(. jdi serba salah.

aku juga lagi pusing mendekat sempro. butuh hiburan, butuh segala hal, butuh bantuan, butuh pikiran.. tapi apalah apa-apa hidup memang senndiri.

Wassalamu'alaikum.Wr.Wb